KV

Anton

Po kilku latach ciezkich bojów wierny rycerz powrócil do królewskiego
zamku. Klaknal przed majestatem, zlozyl u stóp króla zakrwawiony i
wyszczerbiony miecz i powiedzial:
- Wasza Wysokosc, przez ostatnie piec dni wyrzynalem w pien wsie,
puszczalem z dymem miasta, gwalciem kobiety, topilem dzieci - wszystko, by
pognebic twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwal niepewnie król. - Przeciez ja nie mam zadnych
wrogów na zachodzie.
- Teraz juz masz

Maly Yeti do taty
-tato, a co to te krzyze?
-cmentarz.
-a co to?
-tam są zakopani ludzie..
-to po co polujemy zamiast wykopac?
- bo, synku, ludzie z gruntu są zli...

Piękny lipcowy dzień. Las, cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków,
tu i ówdzie przebiegnie sarenka, w tle słychac leniwe stukanie dziecioła.
Wtem z głębi lasu wyłania sie potężna chmura kurzu. Widać, że jakiś tabun
rozpędzony
przebiega przez las. Zwierzeta w popłochu uciekają. Nic nie widać,
pył i kurz wszystko zasłania. Az wreszcie tabun dobiega do lesnej polanki.
Zatrzymuje sie. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się, że cała
polanka jest wyśscielona...... JEŻAMI. Wszystkie sapia, są zmęczone.
Tylko jeden jeż, który prowadził caly tabun, lekko sie uśmiecha, cały czas
próbując
złapać oddech.
Wreszcie w zachwycie mówi do innych:
- Kuuurwaaa - JAK MUSTANGI......NO NIE?

Żona wysyła męża do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek

Słoneczny poranek, jeżyk siedzi pod jabłonką i wpatruje się w jedyne na
niej, dorodne jabłko.
Przestępuje z nóżki na nóżkę i nie może się doczekać, kiedy w końcu
dojrzeje i spadnie, będzie wyżerka !
Nagle, tuż pod stópkami jeżyka, z grzmotem rozstępuje się ziemia a spod
ziemi wychyla się wielka biała dupa, capnęła jabłko i z tym samym grzmotem
zapadła się z powrotem pod ziemię...
Jeżyk w szoku: - Coo... co to, kurwa byyyyło...
Grzmot. Znów rozstępuje się ziemia. Znów wychyla się dupa i mlaszcząć:
- Antonówka.

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i
mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę, będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- ...Aligator...
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać...

Szczyt bezczelności?
Zagłosować na PIS i wyjechać do pracy za granicę...

Anton

>> > > > > > Wiadomość>jakże sympatyczny powrót na lekcję
>> > > > > > polskiego ..
>> > > > > > >
>> > > > > > >
>> > > > > > >UJEBAŁA MISIA PSZCZOŁA.
>> > > > > > >"OCH TY KURWO!" - MISIU WOŁA.
>> > > > > > >"ZA TE MĘKI, ZA TE BÓLE,
>> > > > > > >ROZPIERDOLĘ WSZYSTKIE ULE!"
>> > > > > > >
>> > > > > > >
>> > > > > > >Analiza.
>> > > > > > >Jest to wiersz w formie fraszki. Traktuje on o
>> > > > > > cholerycznym misiu,
>> > > > > > >który, domysleć się można, szukał pożywienia w
>> > > > > > pszczelim ulu.
>> > > > > > >Dosadność, z
>> > > > > > >jaką miś wyzwał pszczołę od prostytutki, szczerze
>> > > > > > ukazuje jego ból i
>> > > > > > >smutek. Obietnica zemsty jest wyrażona dobitnie i
>> > > > > > groźnie. Każe nam
>> > > > > > >przypuszczać, że niechybnie zostanie spełniona,
>> > > > > > mimo że jest
>> > > > > > >niewspółmierna
>> > > > > > >do uczynku, jaki popełniła pszczoła. Śmierć wielu
>> > > > > > tysięcy pszczół jest
>> > > > > > >nie
>> > > > > > >podlegającym dyskusji mordem, który kontrastuje z
>> > > > > > czynem pszczoły.
>> > > > > > >Wiersz ukazuje władzę silniejszego, któremu nie
>> > > > > > warto wchodzić w droge.
>> > > > > > >Trudno pogodzić się z
>> > > > > > >przesłaniem tego wiersza, jednakże ukazuje ono nam
>> > > > > > trudną prawdę o tym,
>> > > > > > >że często siła i przemoc zwycieża nad rozsądkiem.
>> > > > > > >
>> > > > > > >
>> > > > > > >
>> > > > > > >PTASZEK SOBIE FRUNIE Z DALA,
>> > > > > > >W GÓRZE SŁOŃCE ZAPIERDALA,
>> > > > > > >ŻABA DUPĘ W WODZIE MOCZY.
>> > > > > > >KURWA! CO ZA DZIEŃ UROCZY!
>> > > > > > >
>> > > > > > >
>> > > > > > >Analiza.
>> > > > > > >Wiersz jednozwrotkowy, czterowersowy z rymem
>> > > > > > sylabowym, z równomiernie
>> > > > > > >rozłożonym akcentem. Podmiot liryczny wyraża swoje
>> > > > > > głębokie zadowolenie
>> > > > > > >z
>> > > > > > >otaczającego go świata, przepełnia go kwitnący
>> > > > > > stoicyzm i szczęście,
>> > > > > > >które
>> > > > > > >człowiekowi żyjącemu we współczesnym zamęcie, może
>> > > > > > dać tylko otaczająca
>> > > > > > >przyroda. Dla podmiotu lirycznego nawet zanurzona w
>> > > > > > błękicie wody dupa
>> > > > > > >żaby
>> > > > > > >jest pretekstem do euforii. Zapierdalające inne
>> > > > > > stworzenia sugerują
>> > > > > > >wczesne
>> > > > > > >lato, kiedy świat zwierzęcy obudził się z otchłani
>> > > > > > zimy. Puenta liryku
>> > > > > > >jest
>> > > > > > >jednoznaczna i łatwo odczytywalna. JA liryczne
>> > > > > > personifikuje słońce. W
>> > > > > > >słowie "zapierdala" oddaje szybkość i złożoność
>> > > > > > ruchu słońca, które
>> > > > > > >przecież nie jest istotą ludzką i nie może
>> > > > > > "zapierdalać" senso stricte.
>> > > > > > >Uwagę zwraca użycie wulgaryzmów, których znajomość
>> > > > > > świadczy o ludowych
>> > > > > > >korzeniach poety i głębokiej więzi ze
>> > > > > > społeczeństwem. W moim rozumieniu
>> > > > > > >autor chciał się tym utworem odwdzięczyć
>> > > > > > środowisku, z którego wyrósł
>> > > > > > >za
>> > > > > > >poświęcenie i trud włożony w zapewnienie mu
>> > > > > > należytego wykształcenia.
>> > > > > > >Szkoda, że tak mało w dziesiejszej poezji wierszy o
>> > > > > > tak pogodnym
>> > > > > > >nastroju!
>> > >
>>

Anton

Młody pracownik i stary idą razem do pracy.

Młody - stosy kserówek, teka wypchana ksiazkami, prezentacjami.
Stary idzie na luzaka, tylko reklamówka z jabłkiem i kanapka..
Młody mówi z podziwem:

- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?

- Nie synu, w dupie...

Anton

Facet przychodzi do spowiedzi:
-Ojcze, zgrzeszyłem, byłem z siedmioma różnymi kobietami poprzedniej nocy.
-Synu, idź do domu, wyciśnij sok z siedmiu cytryn i wypij.
-Czy wtedy zostanę rozgrzeszony?
-Nie, ale zetrze to ten debilny uśmieszek z twojej twarzy.

Anton

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni".

Qarpiu

Oj te babeczQi Very Happy

STALOWY SZCZUR

o uni europejskiei

W szkole pani na matematyce:
- Johann, podaj definicje trojkata.
Wstaje Jasio i mowi:
- Dyrektywa UE/12345678/2002/Mat
- Pala! UE/12345677/2002/Mat!
- UE/12345678/2002/Mat to kwadrat!

Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!!

Komisja Europejska postanowiła wybudować bramę w trzecie tysiąclecie jako symbol coraz ściślejszych więzi łączących państwa członkowskie. Wyłoniono podkomisję do przeprowadzenia przetargu, która ów przetarg ogłosiła. Do wykonania bramy zgłosiło się trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak.
Pierwszy ofertę przedstawił Turek: brama solidna, projekt kompletny - wszystko w porządku - koszt: 6000 euro.
Drugi był Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiegał od projektu Turka, podobne wykonanie, cena: 10.000 Euro. Komisja pyta: czemu aż 10.000! Niemiec na to: solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiały solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje. OK.
Ostatni był Polak, który przedstawił projekt bardzo podobny, wręcz identyczny do projektów Turka i Niemca, ale cena wynosiła 56.000 Euro. Tu komisja o mało nie spadła z krzeseł, ale pytają, czemu tak astronomicznie wysoka kwota, na co Polak:
- 25.000 Euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud włożony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygnięcie, a 6.000 dla Turka, bo ktoś te bramę musi postawić...

- Czy to prawda, że po wejściu do UE Polska zyska 10 mld. w przeciągu dwóch lat?
- W zasadzie tak, ale nie w ciągu dwóch lat, a roku. Nie 10 ale 20 mld. I nie zyska tylko straci.
Reszta się zgadza.

- Co mają wspólnego fundusze z Unii Europejskiej i kosmici?
- Ciągle o nich słyszysz, ale nigdy nie widziałeś.

Wnuczek mówi do dziadka:
- Dziadku, Turcja popiera starania Polski o wejście do Unii Europejskiej?
Na to dziadek:
- Mszczą się za odsiecz wiedeńską.

Przychodzi unijna krowa do sklepu:
- Poproszę dwa kilo mączki kostnej. Jak szaleć, to szaleć!!!

UOP ogłosił konkurs na najlepszy dowcip o Unii Europejskiej. Nagrody: I - 5 lat więzienia, II - 4 lata, III - 3 lata. Przyznanych będzie również kilka nagród pocieszenia - od roku do sześciu miesięcy więzienia.

- Co to, gazdo, wstąpiliście do Unii Europejskiej?
Góral spogląda na swoje kierpce i odpowiada:
- Nie, to chyba coś innego śmierdzi.

- Dlaczego pszczoły z całej Polski poleciały do Unii Europejskiej?
- Bo poczuły lipę...

- Kiedy odbyło się pierwsze na Ziemi referendum według unijnego wzorca?
- W raju, gdy Pan Bóg stworzył kobietę, przyprowadził ja do Adama i powiedział: "Wybierz sobie żonę".

Zebranie w małym miasteczku.
Mówi starszy mężczyzna:
- My to już chyba tej Unii Europejskiej nie doczekamy, ale ta nasza młodzież to na pewno.
Na to odzywa się jakiś staruszek:
- I dobrze tak, chuliganom!

STALOWY SZCZUR

i ostatnio mój ulubiony

Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu

STALOWY SZCZUR

ewentualnie

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku?
Wytrzeć małego o firankę!

STALOWY SZCZUR

ten jest zapewne odpowiedzią na kurs zafundowany nam przez ines

- Dlaczego zespół napięcia przedmiesiączkowego nazywa się zespołem napięcia przedmiesiączkowego?
- Bo nazwa "choroba wściekłych krów" jest zarezerwowana dla innej jednostki chorobowej.

anakha

ahahhahhahahahhahahahah

dobre Very Happy

Anton

Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie!?! Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.

--------------

Ludzki organizm przy silnym zatruciu alkoholowym jest bardzo blisko śmierci i dlatego instynktownie dąży do przedłużenia gatunku...

Qarpiu

A ja się zastanawiałem, dlaczego one tak krzyczą ;]

anakha

ehh
jak kazdy z nas
ich nigdy nie zrozumiesz
ehh
juz takie sa Smile

Anton

- Synu, zupełnie nie mogę pojąć, jak możesz poszukiwać dziewczyny przy pomocy komputera! - poucza ojciec syna - To, to takie odhumanizowane, powiedziałbym wręcz amoralne!
- A jak ty poznałeś mamę?
- Normalnie, wygrałem ją w karty.

	Forum Sojusz CSS Strona Główna :: HydePark	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 6, 7, 8 ... 12, 13, 14 Następny
Strona 7 z 14