KV

Anton

\<uosiu> Z ostatniej chwili:
<uosiu> Kibice Legii wygrali przetarg na rozbiórkę Stadionu X-lecia

<Nuri> wpadnij do mnie na noc
<Nuri> mam dwa łozka
<hanej> pff, to ma mnie zachęcic?
<Nuri> nie, Twoich rodzicow

<mait> ludzie - wybieram się na obóz nad jeziorem i mam pytanie
<izoluś16> ??
<mait> co robić jak w kajaku na dnie będzie się zbierać woda?
<izoluś16> wsyśnij do ust i wypluj za burtę Razz

<henio> zrób dziurę w dnie - woda sama wypłynie
<mait> ROTFL...<Kakash>

<moja siostra nie wiedziala co czyni idac ze mna wojne
<Kakash> teraz czeka ja sroga kara
<Kakash> ukradne jej dysk twardy, wgram gejowskie porno, zwroce go na miejsce, a potem powiem rodzicom zeby sprawdzili co trzyma w folderze 'uczelnia'
<Kakash> ]:->

<onio> ja pierdole
<onio> co sie dzieje
<onio> boli mnie lewe jadro
<kev> a prawe ?
<onio> prawe nie..
<onio> tylko od kilku dni lewe..
<onio> ze nic nie moge robic..
<kev> a co zazwyczaj robisz lewym jądrem ?

<Heremis> Ale mialem pojebany sen Hrm

<Siwy> Co Ci sie snilo ?
<Heremis> Snilo mi sie, ze jestem niewidomy, bo mi kodekow brakowalo Hrm

<em> co robisz?
<drummachina> jem sniadanie z zona
<drummachina> i psem
<drummachina> Smile

<drummachina> a Ty?
<em> ja z serem i z szynką

<Heniek> tak sie wczoraj nawalilem, ze malo brakowalo a bym sie utopil.
<Rysiek> to wczoraj taka rosa byla? Smile

Anton

>> <kasia> cze, poklikamy
>> <jebie_twoją_starą> zobacz moj nick
>> <kasia> no widze i co ?
>> <jebie_twoją_starą> nie rozumiesz...
>> <kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy <jebie_twoją_starą> ja cie
>> znam <kasia> z kad ?
>> <jebie_twoją_starą> popatrz na moj nick...
>> <kasia> tata ?
>>
>>
>> <sacrum_profanum> kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6
>> rano to chuj mnie strzela normalnie <Ja> a po co tak rano?
>> <sacrum_profanum> do roboty kurwa
>> <Ja> a gdzie pracujesz?
>> <sacrum_profanum> ksiedzem jestem
>>
>>
>> <unknown> jak bedzie po angielsku 'Jezus Chrystus na smierc skazany'?
>> <kitty> 'Jesus Christ Prison Break'
>>
>>
>> <mlodyamator> a pokazalibyscie zdjecia swojej panny koledze,
>> oczywiscie nago <Gandalf> Zdjęcia może i bym pokazał, tylko dlaczego
>> akurat miałbym być
w
>> tym momencie nago?
>>
>>
>> <renia> Sądzę, że seks między dwójką ludzi jest rzeczą piękną
>> <aszmircool> ..a między piątką jest fantastyczną ..
>>
>>
>> <jankes> predzej do wiezienia pojde niz kupie karte heyah <ziomek>
>> czemu?
>> <jankes> bo w heyah teraz laduja ci podwojnie
>>
>>
>> <seth> przetłumaczysz mi tekst?
>> <Phaet> ok wal
>> <seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
>> <Phaet> to będzie tak...
>> <Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
>> <seth> lol chodziło mi na angielski
>>
>>
>> <Octa> to co wy właściwie robicie na tym AGH-u?
>> <dcm_Marecheq> grillujemy, pijemy spirytus z Ukrainy <Octa> a w
>> zimie?
>> <dcm_Marecheq> w zimie nie grillujemy
>>
>>
>> <misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
>> <młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
>> <misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
>> <młoda90> to gdzie mam przyjechac?
>> <misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
>> <młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko
>> podaj

>> mi dokładny adres
>> <misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy
>> sami <młoda90> ok <młoda90> z/w stary cos chce ode mnie <młoda90>
>> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła
>> konfitury i mam po nie jechac:/ <misiu85> yyyyy a jak masz na imię w
>> ogóle?
>> <młoda90> Agnieszka
>> <misiu85> (NO SIGNAL)
>>
>>
>> <puszeqq> pamietasz tego sylwestra 2003, tam montowalem do takiej
>> laski <flejtuch> w skrocie prosze <puszeqq> KURWA! mam dwuletniego
>> syna
>>
>>
>> <dan> ty penisei
>> <dan> pensie*
>> <dan> pesni
>> <dan> peniesie
>> <dan> KURWA! ty chuju
>>
>>
>> <Adam50000> Czy w czasie sexu robicie jakieś udziwnienia czy może
>> kochcacie się konwencjonalnie? Jeśli jakies udziwnienia to jakie?
>> <Deepdelver> recytacja "Iliady" się kwalifikuje?
>> <Adam50000> Podczas sexu recytujesz? Szacun <Deepdelver> Ja nie, ona.
>> Ja w tym czasie gram na okarynie i okładam się

>> porem po pośladkach.
>>
>>
>> <maika> no kur... 2 dostałam z egzama, moj indeks stracił cnote ;(
>> <tonto> patrzac pod tym kątem to moj indeks jest niezłą szmatą...
>>
>>
>> <lol1> o której jutro mamy pociąg do budy <beksa> 7:34 <lol1> a
>> powrotny?
>> <beksa> 7:50
>>
>>
>> <karlos> ja nie rozumiem czemu ci ludzie tak się naśmiewają ze
>> studentów <karlos> przeciez to są normalni ludzie, jak ty czy ja
>> <karlos> czasem są głodni czasem pijani, preferują wolny seks, mają
>> zabawne pomysly <messyash> ...
>> <messyash> siedzimy na akademiku, wpada do pokoju gosc w futrze
>> patrzy
po
>> nas i ucieka
>> <messyash> a za nim 4 chłopa i krzyczą "łapaj zwierza!" "Yeti! Yeti!"
>> <messyash> elita narodu jesteśmy
>>
>>
>> <marian> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy
zrobi
>> mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"
>>
>>
>> <nint> własnie sprawdzałam rozkład dni wolnych i świąt w tym roku...
>> <nint> i beznadziejnie wypada wielkanoc, bo w weekend ;/ <rre> prawda
>> jakie to dziwne, że wielki piątek jest w piątek a wielka niedziela w
>> niedziele, nie?
>>
>>
>> <Bogdan> jak my wczoraj kupilismy ta gorzałe?
>> <JJ> pojechalimy fura do sklepu :S
>> <Bogdan> lol to najebany jechales?
>> <JJ> ty prowadziles...
>>
>>
>> <QbA> Sławek powiedział, że przyjdzie w nocy i wszystkie NFS'y mi
>> zabierze i spali buuuuuuu <Piotrek> Chwila <Piotrek> powoli człowieku
>> <Piotrek> kto to jest sławek wogole <QbA> mój instruktor na prawo
>> jazdy...
>>
>>
>> <gildo> Ty kupilem sobie wlasnie monitor, i na kartonie jest taki
znaczek
>> ze szklanka, co on oznacza?
>> <duke> ze zakup trzeba opić
>>
>>
>> <absinth> o kurwa czlowieku
>> <absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj <absinth> na psy
>> zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani <timon> lol <absinth>
>> o kurwa mac <absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czolgalem
>>
>>
>> <karol> czyli ponieśliśmy sukces!
>> <patryk> nie mozna poniesc sukcesu - poniesc to mozna kleske, a
>> sukcesy sie odnosi <patryk> pani Cie w szkole nie uczyla?
>> <karol> uczyla, ale odniosla porazke
>>
>>
>> <tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem?
>> Niewiedza czy obojętność?
>> <mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.
>>
>>
>> <Gostek> ja mam kurwa takiego pojeba wykładowce z mechaniki co ma
>> wszystkie mozliwe tytuły razem z doktorem honoris causa kurwa AGH i
>> Państwowego Chemiczno-Technologicznego Uniwersytetu w Iwanowie tylko
>> mu Ś.P brakuje
>>
>>
>> <grintx> no wlasnie wiesniaki nie musicie jechac do warszawy zeby
>> zobaczyc ruchome schody, wystarczy wpasc na dworzec w katowicach ?
>> <grintx> no chyba ze chcecie na nich pojedzic, to wtedy faktycznie
trzeba
>> do stolicy
>>
>>
>> <Myshon> Mój znajomy pracuje w salonie Plusa i pewnego dnia
>> przychodzi młoda, ładna pani i mówi do niego:
>> <Myshon> - Potrzebuje pomocy: mój mąż wyjechał, okres mi się skończył
>> i nie ma mi kto załadować.
>> <Myshon> No i po chwili wyciągnęła swój telefon, a personel w śmiech.
>>
>>
>> <Darr> jestem pewien, że mój młodszy brat poradzi sobie w życiu,
>> zadał
mi
>> dziś zagadkę logiczną - "Wiesz czemu pan młody wnosi pannę młodą do
domu?
>> A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD wchodził sam?"
>>
>>
>> <bambucza> ciekawostka: Lublin został uznany rekordzistą wśród miast
>> akademickich pod względem ilości niepijących studentów - siedem osób.
>>
>>
>> <swees> wlasnie, jutro na egzamin idziemy w garnkach?
>> <Szkut> no jasne ze w garnkach
>> <swees> w pelnych garnkach?
>> <Szkut> nie kuzwa bez pokrywki
>>
>>
>> <Strielka> a masz może jakieś filmy o prawach człowieka?
>> <Bubu> pila 3
>>
>>
>> <m4> A słyszałaś o tej legendzie, że jak jakaś dziewczyna skończy AGH
>> jako dziewica, to posągi przed budynkiem głównym się poruszą?
>> <she> No słyszałam...
>> <m4> Patrząc na dziewczyny u mnie w grupie, to te posągi za 5 lat
>> będą
na
>> breakdance'a wywijać na rynku!
>>
>>
>> <karollo> ja jestem jeszcze prawiczkiem <zembaty> to na co czekasz?
>> bierz kwiaty i do koleżanki <karollo> ja nie z takich
>> <gandalf_jest_gejem> to wódke i do kolegi
>>
>>
>> <Liska> Jak możesz tak mówić, przecież masz żone i dzieci <x>
>> Popierwsze, nie dzieci, tylko dziecko!
>> <x> A po drugie, nie żone, tylko pamiątke ślubną!
>>
>>
>> <k3rmit> kuwa, niech juz Malin wraca
>> <Hwang> brudno?
>> <k3rmit> formy zycia, ktore wyewoluowaly na naczyniach w zlewie
wynalazly
>> kolo Neutral

>>
>>
>> <xx> W mojej szkole germanistka (!) tłumaczyła na zajęciach
>> dzieciakom, że jak będą używać prezerwatyw to po śmierci spotkają się
>> ze swoimi zabitymi dziećmi <yy> czyli że jak ktoś wali pod prysznicem
>> to jest szansa, że spotka swoje dzieci nad morzem?
>>
>>
>> <Adek> Zadam Ci kilka pytan a jak nie bedziesz znał odpowiedzi na
>> ktores

>> to powiedz 'dalej'
>> <Adek> Rozumiesz?
>> <Mateusz> Dalej...

Qarpiu

Ten na no:2 się nadaje Wink

Snilo mi sie, ze jestem niewidomy, bo mi kodeków brakowało.

Anton

Ojciec z synem idą ulicą.
Dziecko całą drogę marudzi:
- Tato, kup mi lody, no kup mi lody, no kup...
Ojciec w końcu nie wytrzymuje:
- Ja też bym zjadł loda, ale pieniądze mamy tylko na wódkę.

Remzi PL

>> <seth> przetłumaczysz mi tekst?
>> <Phaet> ok wal
>> <seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
>> <Phaet> to będzie tak...
>> <Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
>> <seth> lol chodziło mi na angielski

powaliło mnie Very Happy

anakha

hha
dobre Remzi bardzo dobre Very Happy

Anton

<D4rky> jakbym umial dobrze obslugiwac fruityloopa to bym zrobil jakis technoremix hymnu pisu
<Aries> jakbym dobrze umial poslugiwac sie snajperka, to tusk byłby juz dawno prezydentem...

<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pierdolnie"

Notify: studi22 is offline (belgarion.bongster.de).
TiSpOkEs has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
robinson has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Truemmer has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
bonGo4810068 has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Luzie has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
dave has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
XeRoX has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
has quit (Client Lost In Netsplit)
Netbreaker has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
sunnyrene has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
Gambler|aw has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
{[-B-]} has quit (hub3.bongster.de hub2.bongster.de)
<Tux18NRW> co to było?
<nightwish> wtyczka
<sheki> skąd wiesz?
<nightwish> właśnie trzymam ją w ręku

<Mroczek> Adam jest bardzo otwarty na ludzi. Używa Internet Explorer.

<ola> hejka, poklikash moshe ? xD
<ram0l> a ile masz IQ ?
<ola> 110
<ram0l> chyba binarnie ..

<halucynka> glodna jestem
<slodki szatan> to zjedz cos
<halucynka> nie ma nic
<slodki szatan> chleba w domu nie masz
<halucynka> mam, ale suchy
<halucynka> nei bede suchego wpierdalac jak jakis debil Hrm

<slodki szatan> a glodne dzieci z etiopii???
<halucynka> tez sie skonczyly

STALOWY SZCZUR

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34'' Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'' Rasiak). Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i pytają:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46'' dostałem czerwoną kartkę...

STALOWY SZCZUR

- Jaki jest najkrótszy kawał świata?
- Euro 2012

Qarpiu

Dobre

anakha

hah
niezle Very Happy

Anton

> > Zorganizowano zawody w plywaniu. Zadanie polegalo na przeplynieciu
> dlugosci
> > basenu pelnego glodnych PIRANII !!!!!! Nagroda: 100000$, luksusowe
> auto i
> > KURWA (dozywotnio).
> > Widzów, jak to przystalo na impreze tej miary, po brzegi.
> > Chetnych do podjecia wyzwania 0.
> > Nagle....!!! Jeden wskakuje do wody, plynie w poplochu, plynie,
> PIRANIE
> > obgryzaja mu cialo, ale on PLLYYNIEE. Na wpól obgryziony wyskakuje po
> > przeplynieciu dlugosci basenu, dookola OWACJE!! GWAR!!!, a ON krzyczy
> na
> > cale gardlo Gdzie ta KURWA!?!?!?
> > Gdzie ta KURWA!?!?!? ...
> > Organizatorzy:
> > - tak, tak, bedzie kurwa, ale spokojnie, wygral Pan przeciez 100000$,
> > auto........
> > Facet: Gdzie ta KURWA!?!?!?
> > Gdzie ta KURWA!?!?!? ...
> >
> >
> > Organizatorzy miedzy soba:
> > - jakis napalony??!! Zorganizujcie szybko blondyne!!
> > Facet:
> > - Gdzie ta KURWA!?!?!?, Gdzie ta KURWA!?!?!? ...
> > - jaka kurwa?
> > - ta kurwa, co mnie do wody wepchnela!!!!

Anton

Co powiedział huragan do palmy kokosowej?

> - To nie będzie zwyczajne dmuchanie.

> > ==============================

> W dżungli amazońskiej odkryto nowego kameleona.
> Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.

> > ==============================

> Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2 l wódki, to tak jak kobiecie
> 5-centymetrowy wibrator.

> > ==============================

> - Co to jest opera?
> - To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
> popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.

> > ==============================

> Kobiety dzielą się na trzy rodzaje: piękne, wierne oraz piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

> > ==============================

> - Jak uprawiać seks, żeby nie było dzieci?
> - Wysłać je do dziadków.

> > ==============================

> Kochany, dziękuję Ci za uroczy wieczór i cudowne 45 sekund!

> > ==============================

> Kiedy przychodzi starość?
> Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca pyta:
> - Zapakować na prezent ?

> > ==============================

> - Dlaczego chrząszcz brzmi w trzcinie?
> - A co? Wolałbyś w rzeżusze?

> > ==============================

> Kobieta za kierownicą jest jak gwiazda na niebie
> - ty ją widzisz,ona ciebie - nie.

> > ==============================

> Naukowcom udało się skrzyżować złotą rybkę z rekinem - spełnia trzy ostatnie życzenia.

> > ==============================

> - Skąd wziąć dziewiczą wełnę?
> - Z brzydkiej owcy.

> > ==============================

> Żona wyjechała w delegację. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie do
> przedszkola.
> - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
> Jadą do drugiego.
> - Nie znamy pana synka - słyszy w drugim.
> Jadą do trzeciego, czwartego... wszędzie tak samo. Nie znają dzieciaka. W
> końcu młody nie wytrzymał:
> - Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do szkoły,bo

> się w końcu na lekcję spóźnię!

> > ==============================

> - Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedać troche twoich butelek i
> kupic chleb?
> - Jasne... Ech... - pomruczał sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci, jadły
> gdyby nie ja...

> > ==============================

> W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauważa że trzech jest
> identycznych.
> - Czy wy jesteście trojaczkami?
> - Tak - odpowiadają dzieci.
> - A jak się nazywacie?
> - Krzysio - mówi piskliwym głosem pierwsze dziecko.
> - Zdzisio - mówi piskliwym głosem drugie dziecko.
> - Władysław - mówi grubym basem trzecie dziecko.
> Pani pyta
> - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie głosy, a ty taki gruby?
> - Bo mama miała tylko dwie piersi, więc ja musiałem pić browar.

> > ==============================

> Kolega dzwoni do kolegi:
> - Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
> - Ładne???
> - Wypijemy, będzie ok...

> > ==============================

> - Cześć tato, wróciłem!
> Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta:
> - A gdzieś ty był?
> - W wojsku tato...

> > ==============================

> W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.
> Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych , określili wymogi wizualne:
> 175 cm wzrostu, długie nogi, ładne piersi, blondynka itd ..
> Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna
> kandydatka spełniająca te wymogi. Zadali jej pytanie:
> - Jakie są Pani oczekiwania finansowe?
> - 10 tys. PLN
> - Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy
> - To dymajcie księgowego!

> > ==============================

> Kobitka poszła do dentysty. Leży na fotelu. W ustach gaziki, facio dłubie
> jej w zębach. Krew się leje, pot i łzy. Nagle - telefon. Dzwoni i
> dzwoni.Kobitka bezradna. Dentysta w końcu się zlitował. Bierze komórkę:
> - Halo... Kto mówi?
> - Jak kto, kto mówi?! Mąż!
> - Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy. Żona tylko wypluje i natychmiast
> oddzwoni.

> > ==============================

> - Synku, jesteś taki niegrzeczny, weź przykład z tatusia
> - Mama, ale tata siedzi w więzieniu...
> - Tak, ale niedługo wyjdzie za dobre sprawowanie!

> > ==============================

> - Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po
> twojej wizycie zginęły nam pieniądze.
> - No coś ty! Chyba nie myślisz, że to ja !
> - Eeee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki niesmak
> pozostał.

> > ==============================

> Facet przyszedł do szpitala:
> - Proszę mnie wykastrować.
> - Jest pan zupełnie pewien ???
> - Tak.
> Po operacji budzi się i widzi zgromadzonych wokół lekarzy. Pyta się:
> - I jak, operacja się udała ?
> - Udała się. Ale czemu pan tak postąpił ???
> - Niedawno ożeniłem się z ortodoksyjną żydówką i wiecie, ...
> - To może chciał się pan obrzezać ???
> - A co ja powiedziałem ?!

> > ==============================

> Spotykają się dwaj kolesie.
> - Słuchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafę, a tam goły facet!

> - Zdarza się tak w małżeństwach...
> - Ale ja nie jestem żonaty!

> >

>

Guzik · Dołączył: 19 Wrz 2007 Posty: 2 Przeczytał: 0 tematów

hehe zwałowe teksty

	Forum Sojusz CSS Strona Główna :: HydePark	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 9, 10, 11, 12, 13, 14 Następny
Strona 10 z 14