KV

Anton

> Dyrektor do pracownika Smile

> - Panie, pan wszystko robi powoli - powoli pan myśli, powoli pisze, powoli
> mówi, powoli się porusza! Czy jest coś, co robi pan szybko?
> - Tak, szybko się kurwa męczę...

anakha

heheh
dobre dobre
zaraz to powiem mojemu szefowi Razz

Anton

W Zwierzątkowym Lesie naukowiec-Miś przeprowadzał doświadczenia w zakresie niezbędnej równowagi między zaspokajaniem seksu i łaknienia. Kolejnym mieszkańcom dawano wybór między pożywieniem a spółkowaniem. Przyszła także pora na Królika.
- Nieeee... to nie ma sensu - zawyrokował Lew. - Ten koleś to ucieleśnienie chuci, seks jest u niego na pierwszym, drugim, trzecim i każdym kolejnym miejscu!
- O! To wcale nie jest takie pewne - żachnął się Miś - Założę się o stówę, że będzie miał dylemat.
I przedstawiono królikowi trzy 'bramki'
Pierwsza - dwie piękne, cudownie podniecające, buchające hormonami królice lecz niestety ulokowane hen, wysoko, na najwyższej gałęzi najwyższej sosny - praktycznie nieosiągalne.
Druga - Sześć średnio-mało atrakcyjnych, aczkolwiek dosyć chętnych samiczek ukrytych na ogromnym polu... pysznej sałaty!
I trzecia bramka - jedna zwyczajna marchewka na wyciągnięcie dłoni.
- I co? - zapytał Lwa Miś - Dalej jesteś przekonany, że obiekt wybierze seks?
Lew nic nie odrzekł tylko lekceważąco machnął łapą
Królik tymczasem spojrzał na drzewo... na pole... i bez namysłu zabrał marchewkę.
- Ha!! - zawył w tryumfie Niedźwiedź - Mówiłem?
Podchodzi do niego Królik i wręcza mu marchewkę. Odwraca się, schyla i wypinając zadek mruczy:
- Dobra, misiaczku, masz tu sprzęt i pakuj, pakuj...

Anton

> > Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się
> mówiąc
> > do niego:
> > - Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno
> pytanie,
> > jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można
> przeprowadzić
> > aborcję?Student mysłi ,myśli, ale nie ma zielonego pojęcia... oblał!
> > Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głebszych.Troskliwy
> > barman przypatruje się studentowi i pyta:
> > - Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś
> pomóc?
> > Student na to:
> > - Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna
> > przeprowadzić aaborcjee?....
> > Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym,
> > współczującym głosem odpowiada:
> > - Ale żeś się kolego wpierdolił....

Anton

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru, zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-cio dolarówkami. Zaintrygowany tą olbrzymią ilością pieniędzy zapytał co to jest. Otrzymał odpowiedź, że to zakład i ten co wygra kasuje wszystko!
- Zakład? A o co się zakładacie?
- Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara a wtedy się dowiesz.
Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy zadania:
1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequilli, zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.
2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest Bulterrier morderca i wyrwać mu gołymi rękoma bolący ząb, gdyż pies szaleje z bólu.
3. To już przyjemność, należy iść na pięterko i dać 92 letniej babci orgazm, gdyż nigdy go nie miała!
Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem, że jeszcze nie oszalał i już o nic więcej nie pytał. Po wypiciu jednak kilku piw i whisky raptem
zawołał:
- Dawaj ten kufel Tequilli!
Po otrzymaniu kufla wypił go duszkiem, zrobił się purpurowo czerwony na twarzy, łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła.
Po kilku minutach gdy doszedł do siebie zapytał bełkocząc, gdzie jest ten pies i chwiejnym krokiem wyszedł...
W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające odgłosy, szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa.... i cisza.
Kilka osób się przeżegnało - no zabił go!
W tym to momencie wszedł z powrotem do baru. Ubranie miał w strzępach, cały był podrapany i upaćkany w odchodach psa. Rozejrzał się przekrwawionym wzrokiem po obecnych i wybełkotał:
- No gdzie jest teraz ta babka, którą boli ząb?

Qarpiu

hihihi
GOOD Wink

Anton

Na grobie informatyka:
"Kowalski.ZIP"

Jak guru unixowy uprawia seks?
unzip;strip;touch;finger;mount;fsck;more;yes;umount;sleep ...i jeszcze
logout

- Panie, zainstalowałem Windows.. .
- Tak?
- No i teraz mam problem.. .
- No, to już mi pan powiedział .

Rozmawiają informatycy - wiadomo tylko o kompach - nagle jeden z nich mówi:
- słuchajcie, to się robi nudne - gadamy tylko o kompach i o niczym innym.
Pogadajmy o czymś innym np. o dupach...
(chwila ciszy)
Jeden z nich:
- no... , mój komp ostatnio jest do dupy Smile

))))

jak mozna zapetlic informatyka?
czytaj poniżej
czytaj powyżej

Ludzie dzielą się na
tych, którzy robili backupy
i tych, którzy będą robić backupy.

Impreza.
Wódka leje się szerokopasmowym strumieniem.
Dwóch adminów pije bruderszafta:
- To co? Mówmy sobie po IP!

Dlaczego informatycy zużywają cały szampon przy jednym myciu włosów?
Bo w instrukcji jest napisane: "nanieść niewielką ilość szamponu na włosy,
umyć, spłukać, czynność powtórzyć".

Na świecie jest tylko 10 rodzaje ludzi:
ci co znają system binarny i ci co go nie znają.

Istnieją tylko trzy rodzaje ludzi.
Tacy, co potrafią liczyć i tacy, co nie potrafią.

Żona wysyła męża (informatyka) do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

Podobno 5/4 Polaków nie zna się na ułamkach. Wink

Dawno, dawno temu był sobie młody człowiek,
który obiecał sobie zostać wielkim pisarzem.
Mówił: "Chcę pisać rzeczy, które będzie czytał cały świat,
rzeczy, które poruszą ludzi aż do głębi,
rzeczy, które będą sprawiały, że będą krzyczeć, płakać,
zwijać się z bólu i wściekłości!"
Teraz pracuje on dla Microsoftu pisząc komunikaty o błędach.

Rozmawia dwóch informatyków:
- Wiesz, wczoraj moja babcia miała urodziny
- Tak? A ile skończyła lat?
- 64.
- No proszę, taka ładna okrągła rocznica

Z pamiętnika informatyka:
- "Wracam do domu, patrzę, żona leży w łóżku
z jakimś obcym mężczyzną. A oczy u nich jakieś takie chytre...
Rzucam się do komputera - No tak, zmienili hasło!"

- Co robi para informatyków w noc poślubną?
- Dają sobie wzajemnie prawa zapisu do swoich katalogów domowych Smile

Czym sie różni informatyczka w spodniach od tej w spódnicy?
- Szybkościa dostępu.

Czym sie różni informatyk zaobrączkowany od kawalera?
-Prawami dostepu.

Dlaczego informatycy mylą Wigilię Bożego Narodzenia z Halloween?
Bo 31 Oct = 25 Dec

Siedzi smutna ósemka...
- Co się stało?
- Do niedawna byłam gwiazdą...
- A teraz?
- Teraz Shift przestał działać

Anton

Chłopak w zamyśleniu do dziewczyny:
- Hmmm... nie wiem jak Ci to powiedzieć.. w naszym związku niestety pojawił się dość istotny problem...
- Kochanie co się stało?
- Zapomniałem jak masz na imię...

Anton

Kiedy miałem 14 lat miałem nadzieje, ze kiedyś będę miał dziewczynę.
Kiedy miałem 16, miałem dziewczynę, ale była beznamiętna. Wiec zdecydowałem, ze potrzebuje dziewczyny z uczuciami.
Jak miałem 18 lat spotykałem się z dziewczyna, która była bardzo namiętna. Jednak była zbyt uczuciowa, o wszystko płakała, łatwo się denerwowała. Ciągle groziła samobójstwem. Postanowiłem, ze musze znaleźć jakąś "stabilna" dziewczynę.
Jak doszło do 25 znalazłem dziewczynę stateczna, ale było to strasznie nudne, wszystko można było przewidzieć, nie cieszyła się z życia.Życie stało się przygnębiające. Trzeba było znaleźć dziewczynę z która można byłoby przeżyć cos podniecającego.
W wieku 28 lat znalazłem ekscytującą dziewczynę, ale nie mogłem za nią nadążyć. Wciąż się śpieszyła, nigdzie nie zagrzała miejsca. Ciągle z kimś flirtowała. Z początku było zabawnie i ciekawie. Ale był to związek bez przyszłości. Wiec postanowiłem znaleźć dziewczynę z ambicjami.
Kiedy już miałem 31 lat spotkałem mądrą, ambitna dziewczynę stojąca twardo na ziemi. Ożeniłem się z nią. Ale niestety była tak ambitna, ze się ze mną rozwiodła i zabrała wszystko co miałem.
Teraz mam 35 lat i szukam dziewczyny z dużymi cyckami.

Marog pl

hehe dobre

Ines · Dołączył: 21 Mar 2006 Posty: 79 Przeczytał: 0 tematów

To cosik babskiego, tylko bez tlumaczenia, bo jak zwykle jestem za leniwa...

WAYS TO TURN DOWN UNWANTED MEN !!!!

HE: Can I buy you a drink?
SHE: Actually I'd rather have the money.

HE: I'm a photographer. I've been looking for a face like yours.
SHE: I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.

HE:Hi. Didn't we go on a date once? Or was it twice?
SHE: Must've been once. I never make the same mistake twice.

HE: How did you get to be so beautiful?
SHE: I must've been given your share.

HE: Will you go out with me this Saturday?
SHE: Sorry. I'm having a headache this weekend.

HE: Your face must turn a few heads.
SHE: And your face must turn a few stomachs.

HE: Go on ,don't be shy. Ask me out.
SHE: Okay, get out.

HE : I think I could make you very happy.
SHE: Why? Are you leaving?

HE: What would you say if I asked you to marry me?
SHE: Nothing. I can't talk and laugh at the same time.

HE: Can I have your name?
SHE: Why? Don't you already have one?

HE: Shall we go see a movie?
SHE: I've already seen it.

HE: Where have you been all my life?
SHE: Hiding from you.

HE: Haven't I seen you some place before?
SHE: Yes. That's why I don't go there anymore.

HE: Is this seat empty?
SHE: Yes, and this one will be if you sit down.

HE: So, what do you do for a living?
SHE: I'm a female impersonator.

HE: Hey baby, what's your sign?
SHE: Do not enter.

HE: Your body is like a temple.
SHE: Sorry, there are no services today.

HE: If I could see you naked, I'd die happy.
SHE: If I saw you naked, I'd probably die laughing.

Anton

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze
uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku
zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może
nawet zapłacić. Tak wiec golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi.
Momentalnie dochodzi ze środka miły glos mężczyzny:
- Proszę wejść. Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, Rozbitą
starą wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta:
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści.
- Hm, właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej
wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie
się jak spełnię wam po jednym, a sam zostawię sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - odpowiada mąż - ja bym chciał dostawać milion
dolarów co roku.
- Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo
żył.
- A ty młoda kobieto, czego chcesz?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na
świecie służącymi.
- Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich
nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marzę o niczym innym jak o seksie z
tobą - zwraca się do kobiety dżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy...może się
zgódź. Tak więc żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Całe popołudnie
kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu
dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i
pyta:
- Po ile macie lat ty i twój mąż?
- Oboje mamy po 35.
- Pierdolisz Macie po 35 lat i wierzycie w dżina

Qarpiu

to się dali wyruchać <lol>

anakha

ahahhaha
niezle Very Happy

Anton

> >> Dlaczego mecz Jamajki i Kolumbii trwał tylko 5 minut?
> >> Bo drużyna Jamajki wypaliła całą trawę a Kolumbijczycy wciągnęli
> >> wszystkie linie.
> >>
> >>
> >> ********************************
> >>
> >> Dwóch gejów zabawia się w najlepsze...
> >>
> >> Jeden mowi: Jacuniu, bylem dzis u lekarza i badałem sie na HIFa....
> >>
> >> - no co ty dopiero dzisiaj?
> >>
> >> - żartuję, ale lubie jak ci sie dupka kurczy....
> >>
> >>
> >>
> >> **************************************************************
> >> ********8
> >>
> >> Mloda kobieta idzie na zakupy do supermarketu. Po dokonaniu
> zakupow >> podchodzi do kasy i wyjmuje z koszyka nastepujace
> artykuly: mydlo, >> szczoteczke do zebów, paste do zebów, bochenek
> chleba, litr mleka, >> mrozona pizze i jogurt. Kasjer przyglada sie
> zakupom, potem kobiecie, >> usmiecha sie i >> mówi:
> >> - Samotna, co?
> >> Kobieta usmiecha sie niesmialo i mówi:
> >> - Tak, ale jak pan to odgadl?
> >> Kasjer:
> >> - Bo jest Pani kurewsko brzydka...
> >>
> >> ***
> >> Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
> >> Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
> >> - Jak się nazywasz, dziewczynko?
> >> - Mam na imię Płatek.
> >> Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
> >> - Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
> >> - Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie
> >> pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali...
> Kochali >> się tak mocno, ze z drzewa zaczęły się sypać płatki
> kwiatów, >> okrywając ich nagie ciała...
> >> Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
> >> - Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
> >> Dziewczyka:
> >> - Pigi.
> >> Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię
> >> jak poprzednia, więc pyta:
> >> - A dlaczego ma tak na imię?
> >> - Bo rucha świnie!
> >>
> >> ***
> >>
> >> Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
> >> - Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie >>
> kochaliśmy...
> >>
> >> - Ależ córeczko, może jest zestresowany ?
> >> - Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi!
> >> - Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę
> >> zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
> >> I tak zrobiły. Maż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i
> >> leży, nagle maż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę
> >> wkładać.
> >> Wyskoczyła
> >> teściowa z łóżka i do córeczki:
> >> - Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczął się do mnie dobierać..
> >> - Tak, tak..., Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...
> >>
> >>
> >> ***
> >> Córeczka do mamy:
> >> -Mamo mamo, czy ja jestem jakaś dziwna?
> >> -Skądże, córeczko.. kto nagadał ci takich głupot?
> >> -Muuuchyyy :\\
> >>
> >> **
> >>
> >> Mecz o SUPER PUCHAR EUROPY, 100 tysięcy ludzi na trybunach.
> >> Kibice szaleją,
> >> wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy
> >> oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się >>
> onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to
> >> zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po
> >> chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z klejnotem >>
> gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który
> >> nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie.
> >> Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy
> obu >> drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy.
> W końcu >> - UUUUHHHH!
> >> Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował
> interes, >> wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że
> cały stadion >> patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką
> przy ustach i >> zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu
> mówi ze >> zrezygnowaniem:
> >> - Niieeeee no, kurwaa - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...
> >>
> >> ***
> >>
> >> Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku
> >> gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka.
> >> Po powrocie
> >> krzyczy:
> >> - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce!
> >> - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule.
> >> Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on
> >> poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła:
> >> - Kochanie, ależ mi zimno w ręce!
> >> - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna.
> >> Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się
> po >> zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła:
> >> - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce!
> >> - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?
> >>
> >> ***************
> >>
> >> W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się
> głośne >> pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
> >> - Jezus Maria, to mąż!!!
> >> Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili >>
> absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, >>
> wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
> >> - Eh, widzisz kochanie, oboje mamy zszarpane nerwy...
> >>
> >> *************************
> >> Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
> >> Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
> >> Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !. Chłopczyk nie
> >> reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim.
> Znowu >> się zatrzymuje przy krawężniku ...
> >> No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
> >> Chłopczyk ponownie kręci głowš i przyspiesza kroku .... Samochód
> >> nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...- No nie bądź
> >> taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola
> i >> pudełko chupa-chups !
> >> - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć ...
> >>
> >>
> >>
> >> ++++++++++++++++++++
> >>
> >> Dwóch facetów rozwiązuje krzyżówkę.
> >> Jeden pyta drugiego:
> >> - Kobiecy otwór na P?
> >> - Pionowo czy poziomo?
> >> - Poziomo.
> >> - Paszcza.
> >>
> >> ++++++++++++++++++++
> >>
> >> Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
> >> (ahhh te baby Wink

> >> Przerażona zaczyna się modlić:
> >> - Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
> >> Nagle słyszy głos z góry:
> >> - Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
> >> Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta
> >> unika wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała >>
> wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili >>
> zastanowienia mówi sobie:
> >> - Raz sie żyje, popłynę.
> >> Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm.
> >> Kobieta znów się modli:
> >> - Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną
> >> trzystu niewinnych kobiet.
> >> - Niewinnych??? Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!
> >>
> >> ************************************
> >>
> >> Trzy stopnie otyłości faceta:
> >> 1. Nie widzi jak wisi.
> >> 2. Nie widzi jak stoi.
> >> 3. Nie widzi kto ciągnie
> >>
> >> +++++++++++++++++++++++
> >>
> >> Mąż mówi do żony:
> >> - Dzisiaj śpisz przodem do mnie.
> >> Żona na to:
> >> - Co, będziemy się kochać?
> >> - Nie, będziesz pierdzieć na ścianę!
> >>
> >>
> >> +++++++++++++++++++++++
> >>
> >> Idzie miś i zając na dyskotekę w lesie. Miś mówi do zająca:
> >> - Zając jak mi się znowu upijesz to dostaniesz w morde ostrzegam..
> >> - Dobra, nie upije się- odpowiada zając.
> >> Rano budzi się zając cały poobijany. Idzie więc pytać misia.
> >> - Misiek, upiłem się?
> >> - Tak zająć ujebałeś się mocno- opowiada miś- opowiem ci co było..
> >> Uwaliłeś się, zacząłeś wyzywać moją matkę i dziewczynę od tanich
> >> kurw, wytrzymałem, potem moich przyjaciół, też wytrzymałem,
> nazwałeś >> mnie głupim kutasem wytrzymałem, ale kiedy wróciliśmy do
> domu, >> nasrałeś na łóżko, wsadziłeś w to kredki, powiedziałeś, że
> to jeżyk i >> że śpi z nami, nie wytrzymałem....
> >>
> >> *********************************************
> >> Starsze małżeństwo leży w łóżku. Nagle żona uświadamia sobie, że
> jej >> mąż przez tego cholernego Alzheimera nic już nie pamięta z ich
> >> łóżkowych dokonań. Wtedy postanawia, że zrobi mu dobrze, ale tak
> żeby >> miał radochę na resztę życia, nawet poświęci się i zrobi mu
> to czego >> zawsze odmawiała. Kiedy jest już po wszystkim żona unosi
> głowę i z >> uśmiechem pyta:
> >> - I co? Podobało się?
> >> - Słucham?
> >> - No, jak było?!
> >> - Co jak było?!?!
> >>
> >> ++++++++++++++++++++++++
> >>
> >> Siedzi facet w barze i w pewnej chwili wchodzi piękna dziewczyna.
> >> Facet myśli, jakby tu do niej zagadać. Długo myśli, myśli, próbuje
> >> wymyślec coś oryginalnego dla tak pieknej dziewczyny. Nagle ona >>
> wstaje i wychodzi. Facet załamany, chce wybiec za nią, ale tak mu sie
> >> głupio zrobilo.
> >> Boi się, że już
> >> nigdy jej nie zobaczy...Aż w końcu ona wraca. Okazało się, że
> poszła >> do łazienki. Facet dalej kombinuje, jakby tu zagadać. W
> koncu uznał, >> że podejdzie i powie to, co mu ślina na język
> przyniesie, a może sie >> uda.
> >> Wstaje, otrzepuje się, pięknym krokiem podchodzi do owej
> dziewczyny, >> uśmiecha sie szarmancko i pyta:
> >> -Srałaś?
>

	Forum Sojusz CSS Strona Główna :: HydePark	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony Poprzedni 1, 2, 3 ... 7, 8, 9 ... 12, 13, 14 Następny
Strona 8 z 14